Divas Blog

Im Tagi Magi vom letzten Samstag sind Ehegeständnisse zu finden. Hier ein paar meiner Favoriten:

“Mein Mann ist so ungeschickt, manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich Dinge aus seinem Weg räume. Wie bei einem Kind.”

“Mein Mann ist ein guter Vater, so pflichtbewusst, nachsichtig, total unerotisch. Ich könnt kotzen, wenn ich ihn sehe, wie er unserem Sohn Brei in den Mund schiebt.”

“Ich halte es nicht aus mitanzusehen, wie meine Frau immer mehr aussieht wie ihre Mutter. Wenn ich ihr das sagen würde, wäre es aus.”

“Mein Mann ist wahnsinnig rücksichtsvoll im Bett, sehr zärtlich, mit viel Küssen, und er fragt ständig, ob es schön sei für mich. Und dabei will ich doch einfach wieder mal hart rangenommen werden.”

“Ich weiss, dass ich mit meinem Mann nicht alt werde, obwohl wir immer so tun, als ob wir das ganze Leben zusammen bleiben. Die Vorstellung, ihn mit Glatze zu sehen, in Strickjacke, wie er sein Ei am Morgen löffelt, widert mich an.”

“Ich hasse die Schwester meiner Frau. Tragischerweise sind sie sich sehr, sehr ähnlich.”

“Meine Frau wird immer spiessiger. Wie sie redet. Über was sie sich aufregt. Wenn ich ihr das sagen würde, hätten wir garantiert keinen Sex mehr. So habe ich wenigstens eine Art von Hass-Sex.”

Und ehrlich – ich hoffe sehr, dass keines dieser Zitate von meinem Mann stammt.

Tienka, meine kleine, noch nicht ganz dreijährige Tochter, isst mal ganz wenig und dann wieder gaaanz viel, was für Kinder in diesem Alter völlig normal ist. Neulich gab es einen Tag, an dem sie gaaaanz viel Zmittag ass. Es gab geschnetzeltes Pouletfleisch an einer Champignon-Rahmsauce mit Spiralnüdeli und Salat.

Nachdem sich Tienka gute drei Portionen einverleibt hatte, führten wir folgenden Dialog:

Tienka: Darf ich noch eine Schokomilch haben bitte.
Mama-Diva: Nein, jetzt gibt es nicht auch noch eine Schokomilch, Du hast ja jetzt schon soo viel gegessen.
Tienka: Aber DU hast Dir doch gerade eben auch einen Kaffee rausgelassen.

….

Mama-Diva: Willst Du eine warme oder eine kalte Schokomilch?

Manchmal hat man einfach keine Argumente mehr zur Hand.

Liebe Eltern

Im Kindergarten wurden bei einem oder mehreren Kindern Läuse gefunden. Mit diesem Schreiben möchten wir Sie bitten, Ihre Familie auf die ungebetenen Gäste zu untersuchen.

Bitte beachten Sie das Informationsblatt auf der Rückseite und informieren Sie sich bei Bedarf unter www.kopflaus.ch oder in einer Apotheke. Bei Unsicherheiten wenden Sie sich an Ihren Hausarzt oder an den Schularzt.

Wir sind auf Ihre Mithilfe angewiesen, vielen Dank.

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Noch nie im Leben hatte ich Läuse. Aber seit ich dieses Schreiben in den Händen halte, juckt es mich ganz grässlich am Kopf. Willkommen im Club der Chindsgichind-Eltern.

Da wir kürzlich umgezogen sind, haben wir auch neue Nachbarn. Gott oder wessen Lob auch immer.

Kürzlich erschien einer unserer neuen Nachbarn in einem Migros-Budget-T-Shirt, worauf mir dessen Frau, also meine neue Nachbarin erzählte, ihr Mann hätte vor ein paar Jahren eine regelrechte Migros-Budget-Phase gehabt. Konkret ist das eine Phase, in der dieser besagte, meiner Nachbarin anvertraute Ehemann sämtliche Produkte der Migros-Budget-Linie erstand, die seines Erachtens Sinn machten.

Weiter erzählte meine Nachbarin, ihr Mann sei sogar mit Migros-Budget-Kondomen nach Hause gekommen.

Meine Nachbarin ist dreissig Jahre alt. Meine Nachbarin hat vier Kinder.

Note to self: Markengummis kaufen!

Kürzlich am Mittagstisch.

Mama-Diva: Du Notschka, sag mal. Was willst Du eigentlich einmal werden, wenn Du gross bist?
Notschka (4 1/2 Jahre alt): eine Mama.
Mama-Diva: Aber bevor Du eine Mama wirst, was möchtest Du lernen?
Notschka: Autofahren.

Gut, dass wir das geklärt hätten.