Divas Blog

Gerade ist ein Buch von Lori Gottlieb in aller Munde (also – jetzt nicht wirklich, man soll das Buch ja allenfalls lesen und nicht essen, ich habe das also nicht wörtlich gemeint!). Das Buch heisst „on settling Mister good enough“ oder so ähnlich. Einerlei, wie es heisst, es geht darin um Frauen, die auf Mister Perfect warten und dabei alt und runzlig und vor allem unfruchtbar werden und irgendwann feststellen, dass sie zwar eine tolle Karriere (manchmal) aber keinen Mann (meistens) und schon gar keine Kinder haben. Deshalb sollen sie eben nicht auf den sowieso nicht existierenden Mister Perfect warten sondern Mister good enough nehmen.

Traurig.

Aber die Frau hat wahrscheinlich recht. Und das ist ja der traurige Teil dieser Sache. Nicht für mich zwar, denn ich habe mir Mister Perfect geschnappt. Für alle anderen Frauen aber schon. Und das ist doch eher fatal, was einen allfälligen Kinderwunsch betrifft. Denn – und da teilen sich die Meinungen von Frau Gottlieb und mir – mit Mister good enough kann man vieles tun, aber vom Kinder kriegen sollte man absehen. Finde ich. Mal ganz abgesehen davon, dass Frau eventuell auch nicht Miss Perfect ist für Mister good enough, was bedeutet, dass beide für beide nicht mehr als Kompromisslösungen sind und das kann ja nicht gut enden, weshalb es am Ende vielleicht doch besser ist, auf eine tolle Karriere als auf eine katastrophale Kompromissbeziehung zurück zu blicken.

Ich hatte meine erste E-Mail-Adresse 1995 (das war echt früh, Leute!). Ich habe ein iPhone. Ein Notebook zum arbeiten. Ein Mac in der Küche. Ich bin technologisch gesehen wirklich nicht von gestern. Aber ich bin irgendwie überfordert.

Vor ein paar Tagen habe ich mich (berufeshalber) bei diversen Social Bookmarks Sites angemeldet. Bei Mister Wong, bei delicious, bei Stumbleupon, Digg, Yigg und so weiter. Und ich habe mir dabei fast die Zähne ausgebissen. Es war eine echte Herausforderung. Und heute habe mal wieder bei twitter vorbeigeschaut und danach bei xing und linkedin, weil alle diese Sites etwas vernachlässigt werden, seit sich facebook so penetrant in den Vordergrund drängt. Und dabei habe ich festgestellt, dass mir dieses Networking absolut keinen Spass macht und dass ich häufig gar nicht mehr verstehe, worum es eigentlich geht.

Ist das etwas, was mit dem Alterungsprozess einhergeht? Oder bin ich einfach gezeichnet von meinem baby brain (dazu ein anderes Mal mehr)? Das Schlimme ist, dass ich den Übergang von „Oh cool, ein neues Gadget“ zu „Mist, schon wieder etwas Neues, woran man sich gewöhnen muss“ nicht mitgekriegt habe. Und eigentlich kann es mir ja am Allerwertesten vorbeigehen, ich muss ja nicht mit jedem neuen Furz mitdröhnen, aber ehrlich, ich habe Angst, dass ich den Anschluss dann vollends verpasse und mir am Ende von meinen Mädchen im präkindergartenschen Alter neue Geräte erklären lassen muss und ratlos neben einem Billettautomaten stehe (was ich ehrlich gesagt seit Jahren mache). Mir tut es wirklich im Herzen weh, wenn ich alte Menschen sehe, wie sie hilflos vor neumödigen Gerätschaften stehen und versuchen, Geld/ein Ticket/Informationen zu beziehen. Und wirklich, ich möchte auf keinen Fall, dass mich einmal jemand beobachtet und Mitleid mit mir hat. Deshalb bleibe ich wohl mehr oder weniger dran. Mist.

Gestern, auf dem Klo, habe ich im Tagi Magi den Artikel über die Rekrutierung von Diplomaten gelesen. Dass diese auf Herz und Nieren bzw. Recht, Wirtschaft, Politik, Kultur und Geschichte geprüft werden und dann schon mal Fragen über die Beziehung von Kaiserin Sissi zu Ungarn beantwortet werden müssen. Und hey, vielleicht hätte ich diese Frage nicht abschliessend beantworten können, aber ich hätte bestimmt etwas dazu zu sagen gehabt, nämlich, dass ich es damals, als ich den Film zum ersten Mal sah (nicht, dass ich ihn ein zweites Mal geschaut hätte) unglaublich komisch fand, wie Sissi alias Romy Schneider zu Graf Andrassy sagte, er solle nicht weiter in sie dringen. Ich fand das skandalös verdorben.

Das wiederum erinnert mich an die Zeit im Handarbeitsunterricht, in der dritten Klasse, als uns die Lehrerin erklären wollte, wie man einen Saum absteckt und dazu aber nur stecken sagte, was für unsere fast-heile-Welt-Gemüter das Synonym für „den Beischlaf ausüben“ war und uns veranlasste, schrecklich fest zu lachen. Jedesmal, wenn das Wort „stecken“ fiel.

Ich weiss das deshalb noch so genau, weil Christina, das verdorbene Luder, mit einem mittels gebogenem Zeigefinger und Daumen geformten O und dem ausgestreckten Zeigefinger der anderen Hand eine ziemlich obszöne Geste machte, die mich total schockierte, über die aber natürlich alle lachen mussten. Kicher kicher kicher.

Und dann, ein paar Jahre später, sehe ich im Fernsehen Sissi, wie sie mit dem feschen Franzl rummacht und zum ungarischen Grafen sagt, er solle nicht weiter in sie dringen.

Wie unkeusch!

Das neue Jahr möchte ich hiermit mit einem ernsthaften Thema beginnen. Mein Haar. Wie schön dieser Titel doch klingt. Und doch ist mir gar nicht nach Poesie, wenn ich an mein Haar denke.

Ich sehe mich wirklich nicht an der Tussifront, aber ich möchte mich mal über mein Haar beschweren. Wohlwissend, dass hier keine Sau etwas dafür kann. Oder sich dafür interessiert. Aber was gesagt werden muss, muss gesagt werden. ICH BIN MIT DER GESAMTSITUATION UNZUFRIEDEN.

Ich bin Asiatin. Mein Haar ist schwarz und dick und dort fängt das Problem ja schon an. Es lässt sich nichts mit ihnen machen. Ich habe Haare aber keine Frisur. Egal, was ich mir in die Haare schmiere, dieselben hängen mir einfach nur fies ins Gesicht, weil sämtliche Produkte die Haare nur noch schwerer werden lässt.

Habe ich lange Haare, muss ich sie zu einem Pferdeschwanz zusammenbinden. Zusammengebundene Haare sind aber letzten Endes nur lästig, also kann man sie auch gleich abschneiden. Habe ich kurze Haare, sehe ich aus wie eine chinesische Tischtennisspielerin. Sind sie mittellang, erinnert mich mein Spiegelbild immer etwas an Mireille Mathieu, was jetzt auch nicht gerade ein schöner Gedanke ist. Mache ich etwas so mutiges wie eine Dauerwelle, sehe ich spätestens am ersten Morgen danach aus wie ein Mitglied der Harlem Globetrotters.

Dann ist da noch die Frage, ob Pony oder nicht Pony. Wer einen Pony trägt, der katapultiert sich direkt ins Daniela Lager Lager (haaa – der ist jetzt aber gelungen, was?). Wenn ich keinen Pony habe, läuft es auf Pferdeschwanz oder Nackenschmerzen wegen der schrägen Kopfhaltung hinaus.

Stufen oder keine Stufen? Egal. Es spielt schlicht keine Rolle. Ich gehe schlafen.

Das Positive an solchen Problemen ist doch, dass der Stundenansatz eines Frisörs wesentlich humaner ist als der eines Psychoanalytikers. Nur wenn ich psychosomatischen Haarausfall kriege, wird’s brenzlig…

Das, was ich jetzt erzähle, ist wirklich super eklig und zart besaitete Blogleser tun gut daran, jetzt Kaffee trinken zu gehen und nicht mehr weiterzulesen.

Ich würde auch gehen, aber ich muss diesen schlimmen Post ja zuerst schreiben. Also los.

Als ich noch ganz ganz klein war (nein, nicht gestern!) erzählte mir die alte Frau Wittwer, wie sie und ihre Schwester sich gegenseitig die Würmer aus der Nase gezogen hätten. Und sie redete dabei nicht über Sprichwörter. Damals, zwischen erstem und zweitem Weltkrieg, hätten viele Menschen und insbesondere Kinder Würmer gehabt – im Darm, im Magen, überall. Diese Geschichte war wohl der Ursprung meiner Wurmphobie. Frau Wittwer war damals schon hart an der Debilitätsgrenze (wenn nicht schon drüber) und heute hat sie wohl tatsächlich überall Würmer. Aber das ist jetzt gerade etwas gar morbid.

Auf jeden Fall fand ich das ganz schlimm und ich stellte mir vor, dass ein Wurm vom Magen den Hals raufschleicht und dann die Luftröhre wieder runter und dass man dann einen Wurm raufhustet und  wenn es mich juckte, ganz hinten im Hals – am Anfang einer Erkältung zum Beispiel, kam mir diese Geschichte immer in den Sinn. Und einmal, ich war wohl in der Unterstufe Primarschule, also noch immer ziemlich klein, entdeckte meine Mutter einen Wurm im Klo. WIE EKLIG IST DAS DENN! Er war einfach da, aber von mir kam er nicht, denn ich hatte nie Würmer. Diese Geschichte allerdings mag der Grund sein, weshalb ich zu Verstopfung neige. Ich habe in dem Moment aufgehört, nach der grossen Sitzung ins Klo zu gucken, bevor ich die Spülung getätigt habe.

Heute habe ich zwei kleine Töchter und die grössere, die entwickelt gerade sowas wie Fäkalhumor. Furzen und Gaggi machen sind hoch im Kurs und wenn das grosse Geschäft abgeschlossen ist, dann soll das Produkt auch bestaunt werden. Horror! Und die Kleine trägt noch Windeln und man stelle sich mal vor, was das für ein Bild abgäbe, wenn man die Windel mal aufmacht und igitt, das ist wirklich alles grauenhaft.

Wieso schreibe ich sowas, das ist wirklich übel übel übel.

Weg.