Divas Blog

Wie auch schon erwähnt, habe ich zwei Töchter. Das macht unter dem Strich zwei Schwangerschaften. Von Spuren anatomischer Art möchte ich hier gar nicht erst anfangen. Vielmehr geht es mir um das grösste aller Probleme in Bezug auf Schwangerschaften, wie ich finde. Die totale Verdummung der werdenden Mutter.

Mir war klar, dass ich dabei war, mich total zu verändern, damals, als ich mit Notschka schwanger war. Es hätte zwar noch schlimmer kommen können, denn ich heulte nicht dauernd und war auch nicht superlaunisch, aber ich wurde vergesslich, zuweilen auch etwas gleichgültig, war langsam, und – am allerschlimmsten – total desinteressiert, was sämtliche Bereiche jenseits der Kinderaufzucht anging.

Aber ich hatte gehofft, dass dieser Zustand wieder verschwinden und die alte Diva wieder zum Vorschein kommen würde. Gewisse Dinge haben sich auch wieder zum Besseren gewendet, aber es gibt Themen, die schaffen mich echt. Ich bin noch immer viel vergesslicher als zuvor. Und manchmal habe ich echt das Gefühl, ungefähr die Hälfte meiner geistigen Kapazität sei mit der Plazenta entfernt worden. Macht bei zwei Kindern…

Und dann war da noch die Sache mit den Füssen. Ich hatte irgendwo gelesen, dass die Füsse während der Schwangerschaft wachsen. Nur während der ersten Schwangerschaft. Man habe danach grössere Füsse um etwa eine Schuhnummer. Hahaha, kleiner Scherz am Rande. Hoffte ich. War aber keiner. Was das bedeutet, muss man einer Diva nicht zweimal erklären. Ich musste mich von gut der Hälfte meiner Schuhe trennen. Es war eine Tragödie. Gut, habe ich durch meine Baby-brain-Vergesslichkeit auch vergessen, was für tolle Schuhe ich damals trug.

Kürzlich, in einem netten kleinen Geschäft, wo ich Schuhe (oder vielmehr Finken) für meine acht Monate alte Tochter kaufen wollte…

diva: Guten Tag, ich brauche neue Schuhe für meine Tochter, diese hier sind schmutzig
Verkäuferin: *betretenes Schweigen, entsetzter Blick*
diva: *kicher*

Ich liebe das.

Heute ist LG an einem Fest und ich mit unserer klitzekleinen Tochter SK zu Hause. Vor dem Abendschoppen packte ich SK in die Bauchtrage und ging mit ihr spazieren. Als wir schon auf dem Heimweg waren, kamen wir an fünf Kindern vorbei, die sich mit Dreck bewarfen. Mir ist es ja einerlei, womit sich die Kids von heute bewerfen, aber als ich in ihre Nähe kam – es waren drei Mädchen und zwei Knaben im Alter von ungefähr zehn Jahren – hörte ich, wie ein Mädchen zum anderen Mädchen sagte, sie würde mich bewerfen. Ich ging also weiter und da geschah es tatsächlich. Die blöde Göre warf mir Dreck hinterher!

Ich drehte mich zu den Kindern um:

diva: findet ihr das witzig?
Kinder: kicher
diva: und?
Kinder: kicher
diva zu Wurfmädchen: Wie heisst Du?
Wurfmädchen: das sage ich nicht (oh Wunder!)
Junge, der daneben stand: Sie heisst *Name des Mädchens* (Was ist denn das für ein Verräter?!)
diva: Und wie ist ihr Nachname?
Junge, dessen Namen ich nicht kenne, aber nennen wir ihn einmal Judas: *Nachname*
diva: Danke, dann rufe ich mal die Eltern von diesem Mädchen an.
Wurfmädchen: Du hast ja die Telefonnummer nicht, ätsch!
Anderer Junge, dessen Namen ich auch nicht kenne, aber nennen wir ihn mal Klugscheisser: Die kann sie rausfinden, das ist ganz einfach!
diva: Tschüss
Wurfmädchen: Tschau Chines!
diva: kicher

Also ging ich nach Hause, rief die Eltern des Mädchens an und beschwerte mich über diese freche Göre. Die Mutter nahm das Telefon ab und reichte den Hörer dann dem Vater weiter, der mich anhörte und sagte, er würde mit der Tochter sprechen. Diese war übrigens mittlerweile nach Hause gerannt und behauptete, sie hätte niemanden mit irgendwas beworfen, was natürlich nicht gerade für die Intelligenz des Mädchens spricht. Auf jeden Fall sagte ich, dass ich es absolut überhaupt nicht in Ordnung fände, wenn Mütter mit viermonatigen Babies beim spazieren mit Dreck beworfen werden und dass mir dann noch Chinese hinterhergerufen wurde fände ich ebenso frech wie ich es nicht estimieren würde, von fremden frechen Kindern geduzt zu werden. So.

Eigentlich finde ich es doof, dass ich dort angerufen habe. Und eigentlich bringt das niemandem was. Aber hey, ich bin Mutter einer munzigen Tochter und wenn meine Tochter mit einem Mikrogramm Dreck beworfen wird, dann raste ich aus. Ich habe mir dann überlegt, ob ich mich jetzt deswegen schlecht fühle. Und nein, tu ich nicht. Ich fühle mich im Gegenteil gut und bin richtig froh darüber, dass ich diesem blöden Wurfmädchen den Samstagabend versaut habe.

Jawohl.

Unsere Tochter SK wird nicht getauft. Soviel zu den Fakten. Mit Taufe meine ich diesen Event in der Kirche, bei dem das Kind mit Wasser überschüttet wird. Was ich aber schade finde, ist, dass damit auch das Essen ins Wasser fällt und so hatte ich die Idee, anlässlich der Nichttaufe ein Essen zu arrangieren. Auf der Einladung würde dann stehen:

Kein Taufe-Essen

Aber dann würden die Leute denken, dass es nur das Essen nicht gibt, die Taufe aber schon und dann stünden die Menschen alle in der Kirche rum und wir würden in einem Lokal am leeren Tisch warten.

Oder die Leute würden sich fragen, weshalb sie eine Einladung kriegen zu etwas, was nicht stattfindet, weil ich schreiben würde Kein Taufe-Essen am 02.04.07, was ja aber doof ist, weil es an allen anderen Tagen auch kein Taufeessen gibt, also müsste man nicht erwähnen, dass es an diesem Tag auch keines gibt, ausser, es wird tatsächlich ein Kind getauft, aber dann ist es ja nicht unser Kind und wieso sollten wir dann Einladungen verschicken. Dann könnte ich also auch Karten verschicken mit dem Aufhänger “Keine Hauseinweihung” oder “Keine Fragen”.

Weil das also alles total verwirrend ist und war, haben wir halt beschlossen, es dabei zu lassen. Es gibt also kein Taufe-Essen. Hmm.

Ich beziehe mich auf den Eintrag vom 16. Januar 2007, in dem ich über die Brutalität des Milcheinschusses geschrieben habe. Eben dieser Milcheinschuss entpuppt sich allerdings als Picknick Schrägstrich Zuckerschlecken Schrägstrich Kindergeburtstag (wobei ich meine Meinung über Kindergeburtstage am revidieren bin, da ich mir mittlerweile gut vorstellen kann, wie nervenaufreibend mehrere Kinder zur gleichen Zeit am gleichen Ort sein können) im Vergleich zum Milchstau.

Aua!

Mehr will ich darüber gar nicht sagen. Mehr gibt es wohl auch gar nicht zu sagen.