Divas Blog

Notschka (geb. Dez. 2006): Mamaaa, holsch mer bitte es blaus Spängeli vo dobe?
Diva: klar.
…
Diva: Du, ich han nur eis gfunde, wo isch denn echt s’andere?
Notschka: I minere Box
Diva: I welere Box?
Notschka: I de Bastelbox (1.5m entfernt von ihr)
Diva: Wieso schicksch mich denn ufe eis gho hole?
Notschka: Han nöd möge sueche
Diva: ….

Letzte Woche war ich in Seoul auf Geschäftsreise, wo ich am letzten Tag Geschenk für Notschka und Tienka kaufen ging, unter anderem Hello Kitty Haarspängeli. Ich würde wirklich gerne andere Sachen nach Hause bringen, aber ich habe nunmal zwei kleine Mädchen und die stehen eben auf diese Hello Kitty, nachfolgend HK genannt. Wie auch immer. Aufgrund einer Aneinanderreihung diverser Missgeschicke geschah es, dass sich die HK-Spängeli auf einmal im Mülleimer wiederfanden, während ich am anderen Ende der Stadt wie vom Blitz gerührt feststellte, dass ich eben diese HK-Spängeli fälschlicherweise weggeschmissen hatte.

Es ging nicht um den Betrag, Spängeli sind in Korea wirklich nicht teuer. Es ging um den Grundsatz und darum, dass ich diese Spängeli für meine Kinder haben wollte. Ich kehrte also um. Zurück zur Subway-Station. Mit der Subway zurück zur richtigen Station. Raus aus der Subway, runter die Strasse, bis ich beim besagten Abfalleimer war, der *kreiiiiisch* leer war. Aber ich erwischte die Reinemachefrau und ehrlich, ich habe kurz überlegt, was “Bitte hören sie, gut dass ich sie noch erwische, denn wissen sie, die HK-Haarspängeli für meine Kinder sind irgendwo da drin und ich würde sie da gerne rausnehmen und sie meinen reizenden Kindern nach Hause bringen” auf Koreanisch heisst. Ich habe mich dann aber entschieden, einfach auf diese Frau einzureden und weil ich einen völlig debilen Eindruck hinterlassen haben muss, wie ich da verschwitzt und ausser Atem im Müll grübelte, redete ich auf Englisch. Ich redete und redete und redete und die Frau starrte mich fassungs- und verständnislos an und hielt mich 100 Pro für eine durchgeknallte Amerikanerin. Und da, irgendwann hatte ich die richtige Tüte in der Hand und dann hielt ich der Frau triumphierend die Spängeli unter die Nase, woraufhin die Frau lächelte und meinte, das sei wirklich auf den letzten Drücker gewesen. Möglicherweise sagte sie auch, ich sei eine verrückte Amerikanerin, wer weiss das schon so genau.

Und als ich mich umdrehte, stellte ich fest, dass mich ein Dutzend andere Schaulustige anstarrten. Aber hey, ich hatte die Spängeli und ging zufrieden von dannen. Es gibt wirklich durchgeknallte Amis, also wirklich…

Im Tagi Magi vom letzten Samstag sind Ehegeständnisse zu finden. Hier ein paar meiner Favoriten:

“Mein Mann ist so ungeschickt, manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich Dinge aus seinem Weg räume. Wie bei einem Kind.”

“Mein Mann ist ein guter Vater, so pflichtbewusst, nachsichtig, total unerotisch. Ich könnt kotzen, wenn ich ihn sehe, wie er unserem Sohn Brei in den Mund schiebt.”

“Ich halte es nicht aus mitanzusehen, wie meine Frau immer mehr aussieht wie ihre Mutter. Wenn ich ihr das sagen würde, wäre es aus.”

“Mein Mann ist wahnsinnig rücksichtsvoll im Bett, sehr zärtlich, mit viel Küssen, und er fragt ständig, ob es schön sei für mich. Und dabei will ich doch einfach wieder mal hart rangenommen werden.”

“Ich weiss, dass ich mit meinem Mann nicht alt werde, obwohl wir immer so tun, als ob wir das ganze Leben zusammen bleiben. Die Vorstellung, ihn mit Glatze zu sehen, in Strickjacke, wie er sein Ei am Morgen löffelt, widert mich an.”

“Ich hasse die Schwester meiner Frau. Tragischerweise sind sie sich sehr, sehr ähnlich.”

“Meine Frau wird immer spiessiger. Wie sie redet. Über was sie sich aufregt. Wenn ich ihr das sagen würde, hätten wir garantiert keinen Sex mehr. So habe ich wenigstens eine Art von Hass-Sex.”

Und ehrlich – ich hoffe sehr, dass keines dieser Zitate von meinem Mann stammt.

Tienka, meine kleine, noch nicht ganz dreijährige Tochter, isst mal ganz wenig und dann wieder gaaanz viel, was für Kinder in diesem Alter völlig normal ist. Neulich gab es einen Tag, an dem sie gaaaanz viel Zmittag ass. Es gab geschnetzeltes Pouletfleisch an einer Champignon-Rahmsauce mit Spiralnüdeli und Salat.

Nachdem sich Tienka gute drei Portionen einverleibt hatte, führten wir folgenden Dialog:

Tienka: Darf ich noch eine Schokomilch haben bitte.
Mama-Diva: Nein, jetzt gibt es nicht auch noch eine Schokomilch, Du hast ja jetzt schon soo viel gegessen.
Tienka: Aber DU hast Dir doch gerade eben auch einen Kaffee rausgelassen.

….

Mama-Diva: Willst Du eine warme oder eine kalte Schokomilch?

Manchmal hat man einfach keine Argumente mehr zur Hand.

Liebe Eltern

Im Kindergarten wurden bei einem oder mehreren Kindern Läuse gefunden. Mit diesem Schreiben möchten wir Sie bitten, Ihre Familie auf die ungebetenen Gäste zu untersuchen.

Bitte beachten Sie das Informationsblatt auf der Rückseite und informieren Sie sich bei Bedarf unter www.kopflaus.ch oder in einer Apotheke. Bei Unsicherheiten wenden Sie sich an Ihren Hausarzt oder an den Schularzt.

Wir sind auf Ihre Mithilfe angewiesen, vielen Dank.

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Noch nie im Leben hatte ich Läuse. Aber seit ich dieses Schreiben in den Händen halte, juckt es mich ganz grässlich am Kopf. Willkommen im Club der Chindsgichind-Eltern.