Geld macht nicht glücklich, sagt man. Das kann schon sein. Das, was man sich damit ermöglichen kann, macht unter Umständen aber durchaus glücklich. Deshalb würde ich das Vermögen der Royals nicht unbedingt ablehnen, auch wenn ich übertriebenen Reichtum eher abstossend finde und den Verdacht habe, dass die Sorgen, man könnte Geld verlieren, das Glück, welches man sich ermöglicht hat, sehr schnell in den Schatten stellen können. Aber unter dem Strich, ich würde Kates Kohle nehmen. Ich würde aber um nichts in der Welt mit ihr tauschen wollen.
Heute heiratet die Arme. Ich weiss nichts über sie, verfolge die Blaublüter nicht am Fernsehen, lese keine Gala und keine Glückspost und sowieso gehen mir diese Adeligen irgendwie am Allerwertesten vorbei. Trotzdem hoffe ich für das Mädchen, dass heute alles glatt läuft. Wäre ich Kate, würde der Tag so ablaufen.
- Zuerst würde ich verschlafen. Mein tiefer Schlaf ist legendär.
- Während des Aufstehprozesses würde ich stolpern und mir etwas blutig schlagen.
- Über Nacht wären mir mindestens ein Pickel plus ein paar Fieberbläschen gewachsen.
- Seit der Anprobe des Hochzeitskleides hätte ich sieben Kilo zugenommen.
- Die Sicherheitsnadeln, die das Kleid zusammenhalten, würden aufspringen und mir die Haut zerkratzen.
- Im Auto würde mir schlecht.
- In der Kirche müsste ich während der Zeremonie aufs Klo. Dringend.
- Ich hätte vergessen, was “Ja” auf Englisch heisst. Wohingegen “no”, “maybe” und “are you serious” leicht über die Lippen käme.
- Ich würde vierzehnmal über den Schleier fallen.
- In der Kutsche würde mir schlecht.
- Bei Apero würde mir ein Salznüssli und/oder Chip und/oder Glas in den Ausschnitt fallen.
- Beim Essen würde mir das Messer runterfallen. Danach würde ich Schluckauf kriegen.
Gut, dass ich heute am Computer sitze und keine Katastrophe anrichten kann. Oh – war das der Feueralarm?
Momentan finde ich nur wenig Zeit für Dinge, die nicht un-be-dingt sein müssen, weil wir bald umziehen, ich im Geschäft mit dem neu lancierten Onlineshop etwas eingenommen bin plus Haus und Hof am laufen und zwei Kinder betreut und beschäftigt halten muss. Deshalb muss ich alles ein bisschen zusammenfassen:
Wetterlage: Sonne ist nett. Nur Sonne nicht so sehr.
Tschernobyl: Was, schon 25 Jahre? Grauenhaft.
Facebook-Neugier-Wurm: Doof aber irgendwie doch auch etwas durchschaubar, oder?
Gadaffi: Tubl
Saleh: Tubl.
Baschar al-Assad: Tubl.
Ungarn: Irgendwie auf der falschen Spur.
Hochzeit der Royals: ohne mich.
Nachspionierapple: extrem überraschend. Extrem unaufregend.
So. Das muss reichen für den Moment. So long!
Kürzlich beim Znachtessen.
diva: Oh, eine Birne ist kaputt bei dieser Lampe.
Notschka, vier Jahre alt: Oh ja, diese Birne ist kaputt.
… kurze Pause …
Notschka: Wir brauchen ein neues Haus.
Könnte es sein, dass wir am Humor unserer Tochter arbeiten müssen? Nööööö!
Mein Herr Nachbar – ich habe ihn bereits einmal erwähnt – hat kürzlich ein T-Shirt mit der Aufschrift “Abschleppdienst” getragen. Das ist meines Erachtens in jedem Fall leicht plump und deshalb auch meistens etwas deplaziert. In diesem Fall aber ist es auch ziemlich absurd. Mein Nachbar ist eher untersetzt und die Haut seines Bauches hängt ihm bis ungefähr zum Knie, weil er ein Fast-zwei-Zentnermann war, seit der operativen Einpflanzung des Magenbandes aber ein wesentlicher Teil seines Daseins weggeschrumpft ist. Wenn er in die Romandie fährt, erzählt er am Abend jedem, der es wissen möchte oder auch nicht wissen möchte, dass er, sollte er einmal im französischen Sprachraum wiedergeboren werden, Mani heissen möchte, da ja jeder französischsprechende Mensch dauernd Mani fick sage (hahaha, HAHAHAHA). Sollte einmal sowas wie Situationskomik entstehen, wiederholt er die Pointe bestimmt siebenmal und schaut bei jedem einzelnen Mal beifallheischend um sich.
Und eben. Jetzt trägt er ein T-Shirt mit der Aufschrift “Abschleppdienst”. Na Bravo.
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