Divas Blog

Also, wenn wir schon beim Thema sind… angelehnt an das hier…

… habe ich gelesen, dass es im Japan des 17. Jahrhunderts Frauen-Sumo gab. Zur Belustigung der Zuschauer. Oft rangen Prostituierte miteinander, was bei den Herren wohl auf viel Wohlgefallen stiess. Und weil die Japanischen Zeitgenossen ja bekannt sind für ihre politische Korrektheit, liessen sie auch öfter mal Frauen gegen blinde Männer kämpfen. Mei, wie lustig aber auch.

1873 wurde die Kuriositätenschau dann von einem (wohl verklemmten, hä) Minister verboten, jedoch mangels Männer in der Zeit nach dem zweiten Weltkrieg wiedergeboren. Und seit 1997 wird der Sport offiziell betrieben.

Wusste das jemand?

Wollte das jemand wissen?

Wie so oft am Morgen surfe ich durch Tagi Online und sehe heute einen Artikel über Sumo Ringer. Nicht, dass mich das sonderlich interessieren würde, aber ich habe den Artikel angeklickt, vielleicht, weil mir Sumo Ringer seit je etwas suspekt sind. Und weil ich die Regeln nie begriffen habe bzw. ich das Gefühl habe, dass es nur darum geht, den anderen Fleischklops vom Podestchen zu schubsen, ich aber auch die Ahnung habe, dass es das allein nicht sein kann und deshalb immer gespannt zuschaue, wie sich diese Männer aufführen. Ausserdem habe ich auch immer ein bisschen Schiss, dass sich diese Windel löst und der Sumo Ringer dann nackt dasteht und ehrlich, das möchte ich nicht unbedingt sehen. Und dieses laute aufstampfen mit einem Fuss und das Salz rumschmeissen… Also, es könnte daran liegen, dass ich den Sport an und für sich nicht verstehe und auch zu wenig Verständnis für Schaukämpfe aufbringe. Es könnte aber auch sein, dass ich als Koreanerin a priori zu negativ eingestellt bin, was Japanisches Kulturgut betrifft.

Wie auch immer. Offenbar brodelt es gerade tüchtig in der Sumo Ringer Gemeinschaft, denn da ist von Drogenkonsum (ui-ä) und Gewalt (sehr erstaunlich) und Wetten auf Baseball-Spiele (und?) und Kontakten zu Yakuza (kreiiiisch) die Rede. Was mich wiederum etwa so überraschte wie die Meldung eines Dopingfalls bei der Tour de France.

Die Japanischen Sumo-Wettkampf-Veranstalter aber haben sich etwas Tolles ausgedacht, wie ich dem Artikel entnehmen konnte. Offenbar sind die Yakuza bei den Ringkämpfen nicht willkommen, also stellen die Organisatoren bei den Austragungsorten ein Schild vor der Tür auf mit dem Vermerk: “Gangster draussen bleiben”.

Potz Tusig.

oder: „Gespräch zwischen Informatiker und Hausfrau“, via ICQ

Seuli: Aja, nur so aus Gwunder, was für ein MacBook Pro hast du?

Diva: Äh … so ein silbriges.

Seuli: Pff

Diva: Was genau willst du wissen?

Seuli: Welche Grösse?

Diva: 15“, 2.66GHz. Leider nur 15“, ich hätte 17“ bestellen sollen.

Seuli: Okay, der Kompromiss, den ich auch eingegangen bin. Das 17er ist mir einfach zu gross zum rumtragen

Diva: 8GB RAM

Seuli: Hui, wann hast du denn das Teil bestellt? Relativ neu in dem Fall.

Diva: Ja, sag ich doch – letzte Woche geliefert, anfang Juni bestellt.

Seuli: Ah, erst letzte Woche?

Diva: 256 Solid State.

Seuli: SSD habe ich mir nicht geleistet, die sind einfach zu teuer.

Diva: Ja, fand ich auch teuer. Aber dieses Teil muss jetzt wieder lange halten. Ein Jahr oder so. Okay, zwei Jahre. Eventuell drei.

Seuli: Anfang Juni, Montag vor einer Woche gekriegt.

Diva: Ja, genau so war das ungefähr

Seuli: Aha, matter Bildschirm, nehme ich an.

Diva: Ja, nehme ich auch an. Wie gesagt, es ist so silbrig und hat einen weissen Apfel drauf. Würde sich nicht schlecht machen als Obstplatte, der Apfel stört auf jeden Fall nicht.

Seuli: Leuchtet ein wenig unnatürlich.

Diva: Der Apfel?

Seuli: Ja

Diva: Hmm… dafür müsste ich ihn wohl mal anstellen?

Nachträglich die Antwort auf die Frage, die Alex Frei am 24. Juni 2010 gestellt hat.

Alex Frei: „Wollt Ihr denn, dass ich zurücktrete?“

Diva: Ja.

Die Rollenverteilung zwischen Sam und mir ist sehr viel klassischer und traditioneller, als das Leute, die uns kennen, wahrscheinlich vermuten. Sam erarbeitet den grössten Teil unseres notwendigen Budgets. Ich kaufe ein und koche. Sam zahlt Rechnungen. Ich wasche und bügle. Sam kümmert sich um Müll und Recycling-Angelegenheiten. Ich organisiere die Kinderaufzucht. Sam füllt bei den Autos Scheibenwasser nach. Ich plane und organisiere unsere Reisen. Sam kümmert sich um technische Geräte. Ich kümmere mich um die Tomatenstöcke hinter dem Haus.

So läuft das bei uns.

Und so finde ich es nur konsequent, dass Sam auch das Papier im Drucker auffüllt. Tut er auch. Meistens. Aber vor ein paar Wochen erschien die Meldung „Kein Papier“ auf dem Display, was mich nicht weiter interessiert, da der Drucker weiterdruckt und dafür ist ein Drucker ja wohl da und solange er druckt, kann die Sache kaum problematisch sein. Oder?

Kürzlich aber hatte ich ein schwerwiegenderes Problem, was den Drucker betrifft, sodass der einfach nicht drucken wollte. Deshalb kam es sozusagen zum Eklat. Wir führten folgenden Dialog:

Diva: Ist der Drucker kaputt, er druckt nicht (ich weiss, dass das eine typische Frauenaussage ist, aber ich bin eine Frau, ich darf solche Aussagen machen und es ist wirklich nicht halb so peinlich wie vorvorgestern, als ich mit dem Auto auf der Probefahrt in die Garage zurückgekehrt bin und den netten Herrn gefragt habe, warum das Lämpchen leuchte und der mir gesagt hat, dass die Handbremse angezogen sei. DAS IST PEINLICH. Das mit dem Drucker nicht.)

Sam: Keine Ahnung, aber man könnte ja mal das Papier nachfüllen. Du siehst ja, dass da „Kein Papier“ steht.

Diva: Wieso, er hat bisher immer gedruckt, obwohl da „Kein Papier“ steht, daran kann es ja kaum liegen. Und wenn da steht, es habe kein Papier, obwohl noch Papier da ist, dann ist der Drucker einfach nur ein Trottel und dann glaubt man ihm halt nix mehr (da hätte ich die Geschichte vom Wolf und so noch anfügen können, aber Sam hat es auch so verstanden…)

Sam: Der Drucker verfügt über zwei Schubladen mit Papier und das Papier, auf welches du drucken willst, ist nicht da, weil aufgebraucht.

Diva: Woher weiss denn der Drucker, dass ich auf das Papier drucken will, das gar nicht mehr da ist?

Sam: *Soifz*

Diva: Und wenn er ja weiss, dass ich auf das Papier drucken will, das gar nicht mehr da ist, wieso druckt er dann einfach auf das andere Papier, das noch da ist? Der Drucker ist einfach ein Kretin, so ist das.

Sam: *nochmals soifz* Ich fülle das Papier ja nach, aber NICHT JETZT!

Diva: Jaja, ich mach das ja schon. Wo muss ich das denn nachfüllen?

Sam: Du meinst nicht im Ernst, dass du noch nie Papier nachgefüllt hast, oder?

Diva: Doch, selbstverständlich habe ich das, aber es gibt ja ganz offenbar verschiedene Papierdepots und es sind ja nicht alle leer, also muss ich wohl wissen, welches leer ist. Himmel.

Sam: *zum wiederholten male soifz*

Mal ernsthaft. Hätte nicht ich Grund gehabt, ständig zu seufzen?